Happyland

Juku ema räägib oma mehele:
”Õudne, meie poeg on sadomasohist. Leidsin ta toast piitsad, ketid, käerauad ja igasugu sellist kirjandust.”
Isa:
”No ma saan siis aru, et rihma pole talle mõtet anda!”

***
Lasteaeda tuleb uus laps. Kasvataja küsib:
"Kes sulle õhtul järele tuleb?"
"Vana-vana-vana-vana-vanaema. "
"Ei ole võimalik!"
"On-on-on-on kü-kü-kü-küll..."

***
Vanaema kahe lapselapsega kodus. Riidleb aastast:
"Mis laps sa küll oled? Sõna ei kuula ja aru ei saa."
Vanem laps murelikult:
"Vanaema, aga äkki ta on venelane?"

***
Juku on isaga poes. Isa ostab endale ja emale pulma-aastaks õlle.
Juku:" Osta mulle ka."
Isa:" Ei saa, see on suurte jook."
Juku:" Aga sa ise jõid eile lastešampust."

***
Tuleb Juku hilja koju, uksel seisab isa:
„Nii, poiss, jälle aelesid ringi, jõid, suitsetasid...?”
„Isa, kadedus on halb iseloomujoon!”

***
Koolis käib loeng suitsetamise kahjulikkusest. Lektor räägib, et inimesed suitsetavad sellepärast, et sigareti läbimõõt on enam-vähem sama kui rinnanibul, s.t. neile meenuvad suitsetamise kaudu ajad, mil nad imesid ema rinda…
Siis tõstab Juku käe:
“Aga mida imesid lapsepõlves need, kes suitsetavad sigareid?!”

***
“Juku, mis sul kõrvas on? Rõngas? Kas sa ei tea, et kõrvarõngast kannavad vaid mereröövlid ja peded! Lähme kohe sinu tuppa...”
“Misjaoks, isa?!”
“...ja kui ma sealt kaaperdatud laeva või surnupealuuga lippu ei leia, aga sa siis...”

***
Õpetaja küsib klassis:
”Kas teist keegi on millalgi või kellegi elu päästnud?”
Juku tõstab käe:
”Mina, ma vahetasin õe rasestumisvastased tabletid vitamiinide vastu!”

***
”Isa, mul on su abi vaja?”
”Las ma arvan! Su poiss lubas sulle igavest armastust, tõmbas sind nagu viimase lipaka läbi ja lõpuks jättis sind maha!”
"Isa, ma olen ju alles 3 klassis, aita mu matemaatikat teha!”

***
"Juku, mida sa pühapäeval teed?"
"Lähen muuseumi vanaisa vaatama."
"On ta seal valvur või?"
"Ei, skelett!"