Happyland

Papagoi istub puuris ja näeb, kuidas vanamemm kana puhastab, kitkudes sulgi.
"Võib-olla aitab juba laiba mõnitamisest?"
***
Nahkhiired ripuvad reas, järsku on üks pulksirge.
Teine nahkhiir karjub: "Vaadake, Mihkel minestas!"
***
Kõndind kord siil ja jänes metsas ringi. Leidnud püssi. Jänes vaadand toru otsast sisse, aga siil vajutand kogematta päästikut. Jänes heitnud pikali maha ja viuksunud surmakrampides.
Siil käratand pahaselt:"Mis sa kurat naerad, ma ehmatasin!"
***
Elevant ja sipelgas otsustavad munad ära vahetada. Järmisel päeval saavad kokku ja elevant ütleb:
"Polnudki nii väga viga, aga rügada polnud midagi."
Sipelgas ütleb: "Päris head, aga kurvist tahtsid välja vedada!"
***
Väike jääkaru küsib emalt: "Ema, kas ma olen jääkaru?"
"Muidugi, miks sa küsid?"
"Fucking külm on!"
***
Kaks tupsu hüppavad. Üks kukkus pikali. Teine oli ka roheline.
***
Mida ütles Bill Gatesi naine talle pulmaööl?
"Nüüd ma tean, miks sa panid oma firmale nimeks Microsoft!"
***
Prorgrammeerija lõpetab oma palve: "...Isa, Poja ja Püha Vaimu nimel. Enter!"
***
Psühhiaater patsiendile:"Kuna te olete minu juures esimest korda, siis rääkige kõik algusest peale ära."
"Meeleldi, doktor. Kõik algas sellest, et kõikepealt lõin ma taeva ja maa..."
***
Kohtunik: "Tunnistaja, te olite kohtualuse juures kodus tol päeval, kui see tragöödia juhtus? Mis mulje ta teile jättis?"
"Ta oli näost valge, huultel oli vaht, käes hoidis ta habemenuga!"
"Ja mis juhtus hiljem?"
"Ta hakkas habet ajama!"
***
Surmamõistetule tuuakse viimane hommikusöök.
"Toit on suurepärane," ütleb vangivalvur. "Kas ma panen kohvi sisse kaks või kolm lusikatäit suhkrut?"
"Te olete hulluks läinud! Ma olen diabeedik!"
***
Lõunasöögi ajal ütleb mees naisele:
"Kullake, nii maitsvad seened! Kust see retsept pärineb?"
"Kriminaalromaanist!"